Pues a través de Tuenti nos ha llegado esta genialidad creada por Robert Elquete Foca un evento que se suma a nuestra larga lista y que esperamos que disfruten…

TÍTULO DEL EVENTO: GRACIAS A TUENTI.

GRACIAS A TUENTI: Ahora nos sabemos el nombre y apellidos de el que antes no sabias ni como se llamaba
GRACIAS A TUENTI: Si te has liado con una tía fea ya no puedes decir “QUE VA TIO SI NO LA CONOCES” Porque responderán: PÁSAME SU TUENTI
GRACIAS A TUENTI: todos tus borracheras que no quieres que te recuerde nadie, están archivadas en fotos
GRACIAS A TUENTI: Si te has enrollado con alguien que no querías volver a ver, mañana tendrás una nueva petición de amistad.
GRACIAS A TUENTI: Podrás rencontrarte con el pesado de tu clase al que no soportabas.
GRACIAS A TUENTI: Verás en primera página a tu exnovia la que te partió el corazón (Y TE HIZO LLORAR COMO UNA MARICONA) comiéndose los morros de todos los tios de tu barrio
GRACIAS A TUENTI: Puedes sentirte más famoso que la Belén Esteban. Solo tienes que andar atento por la calle y oirás (Ese es Robert Dios Rodríguez ahora conocido como Robert el que te foca, ES EL DE LOS EVENTOS Y LOS CUMPLEAÑOS!!!)
GRACIAS A TUENTI: descubres que con las 7 tías que te andabas liando a la vez (MIRA QUE ERES PERRO!!) son todas amigas del Tuenti.
GRACIAS A TUENTI: Un gilipollas sin pizca de gracia te está haciendo leer un evento que da repetidas veces gracias a Tuenti (yo que tu aria un copia y pega si merece que lucía la piedra, anastasia mayo, Dunia Montenegro y demás pornostars se monten una orgia con él)
GRACIAS A TUENTI: Mis faltas de ortografía están a la orden del día

GRACIAS A TUENTI TODOS SOMOS UNOS PUTOS COTILLAS DE MIERDA

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TÍTULO DEL EVENTO: CORRER o FOLLAR?.

1º Resolución: Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Follando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto follar “Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoísmo”.

2º Resolución: Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara.
Para follar basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, follar “!Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo”.

3º Resolución: Para correr hay que levantarse de la cama.
Para follar es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio…
por lo tanto, follando aprovechamos a “Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está”.

4º Resolución: Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, follar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues qué, follando descubrimos como “Rentabilizar al Máximo con el Mínimo esfuerzo”

5º Resolución: Después de correr terminas de agotado, porque duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa deoreja a oreja.
Queda claro que follando “Descubrimos la Alegría de Vivir”.

6º Resolución: Sí te llaman para correr casi nunca vas.
Ahora, sí se trata de follar…Ah verdad?. A la hora que te digan sales.
Esta claro, follar aumenta la “PUNTUALIDAD”.

7º Resolución: Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir la carrera, pero después
de follar, deseas volver a repetir, así que follando se
consigue “Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia”.

Así que vosotros elegis, correr o follar?

TÍTULO DEL EVENTO: RESUMEN DE LOS EVENTOS 2009.

Quería dar las gracias a todos mis amigos y/o conocidos que me mandaron un evento cadena este año, ya que gracias a ellos:

1º He leído 175 veces que Tuenti iba a cerrar

2º He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

3º Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro

4º Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

5º Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

6º Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)

7º Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

8º MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…

9º He recibido 435 eventos (por lo menos) diciendo que Maikel Jackson había muerto…… graaaacias, no lo sabia ¬¬.

10º He reenviado 708 veces a mis cientos de contactos el evento de ‘Tuenti de Colores’ para a ver si surge efecto y lo pongo como un arcoíris fosforito.

11º Hay un pederasta hijo puta que anda suelto x ahí desde el año de la polca, espero que lo hayan atrapado porque no puedo salir a la calle sin mi espray.

12º Ahora puedo saber quien mira mi Tuenti tras haber enviado el evento unas 572 veces a todos mis contactos, x cierto hay un fulano q siempre entra… ¿¿ será el pederasta hijo de puta ??

SI NO COPIAS Y ENVIAS ESTE EVENTO EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

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TÍTULO DEL EVENTO: REGLAS DE UNA FELACIÓN.

EVENTO HECHO POR UNA MUJER ESPECIALMENTE PARA LOS HOMBRES…

Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupártela.

Regla n°2.- Extención a la regla número 1. asi que si la chupamos sé agradecido.

Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el vídeo porno, lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco me lo tengo que tragar.

Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.

Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta tiene una capacidad limitada. además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?

Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.

Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.

Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede que te haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi compresa.

Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele, justo inmediatamente despues de terminar, es áltamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Este punto es una posible extensión de la regla nº 2 (ser agradecido)

Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteinas.

Regla nº 14.- No lo haré mientras ves la tele, ¿ está claro ?

Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni tirarte el rollo con ellos.

Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas “un besito de buenos días”

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TÍTULO DEL EVENTO: SOLUCIONES PARA LAS BORRACHERAS.

Guía práctica para el consumo de alcohol. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.

* Síntoma > Pies fríos y húmedos.
* Causa > Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución > Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma > Pies calientes y mojados.
* Causa > Te has meado.
* Solución > Ve a secarte al baño más próximo.

* Síntoma > La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa > Te has caído de espaldas..
* Solución > Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo

* Síntoma > El suelo está borroso.
* Causa > Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución > Pide otra copa.

* Síntoma > Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa > Te has caído sobre el cenicero.
* Solución > Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

* Síntoma > El suelo se está moviendo.
* Causa > Te están arrastrando.
* Solución > Al menos pregunta dónde te llevan

* Síntoma > Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa > Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución > Métete el dedo (en la garganta).

* Síntoma > Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa > Tienes el vaso en la oreja..
* Solución > Deja de hacer el payaso.

* Síntoma > La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa > Estás en una ambulancia.
* Solución > No te muevas. Posible coma etílico.

* Síntoma > Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa > Te has equivocado de casa.
* Solución > Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya

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Ayer nos llego uno de los eventos más graciosos y picaros que hemos recibido en el tiempo de vida de TuentidadFacebook de la mano de nuestro último amigo Tuenti Joaquín Astete gran estreno sí señor.

TÍTULO DEL EVENTO: CUIDADO CON ESTE TIMO, MUY PELIGROSO.

Te aviso de una estafa que están realizando estos días y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings del Centro Comercial Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles propina ellas renuncian y piden a cambio que las lleves a otro centro comercial de la cadena Carrefour (en la otra punta de la ciudad). Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

En TuentidadFacebook estamos a la espera de que alguien nos diga dónde hay que ir para que nos timen.

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Ayer me llego uno de los eventos más curioso que ha llegado a nuestro perfil Tuenti no sé que tal iréis de números y cálculos pero probadlo ya me diréis que tal os fue.

TÍTULO DEL EVENTO: ADIVINA TU POSTURA SEXUAL FAVORITA.

Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es abrir la calculadora de windows y seguir las instrucciones. Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos,ok?

Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 109. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 108
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).

Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras. Ahora bien:

La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Pero eso no es todo.

Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor está por venir:

La segunda y tercera cifra indican….
LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!

Esta curiosidad matemática sólo funciona este año (2009), así que envíalo a tus amigos de una vez antes de que deje de funcionar. Si no lo haces, la primera cifra se convertirá en UN CERO REAL!!!

En TuentidadFacebook estamos a la espera de que alguien nos cuente que tal le fue.

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Hoy nos sentimos generosos por ello os dejamos un evento que nos ha llegado de la mano de Ñito Moreno al cual le tenemos que agradecer ya además de esta aportación otras colaboraciones a la página.

Aunque sabemos que es algo viejo y bastante visto, esperamos que os guste

TÍTULO DEL EVENTO: GEOGRAFIA DEL HOMBRE Y LA MUJER.

LA MUJER:
Entre los 18 y los 20:
La mujer es como África: Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.

Entre los 21 y los 30:
La mujer es como América: Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.

Entre los 31 y los 35:
La mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40:
La mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.

Entre los 41 y los 50:
La mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.

Entre los 51 y los 60:
La mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.

Entre los 61 y los 70:
La mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.

Después de los 70:
Las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.

EL HOMBRE:

Entre los 15 y los 70:
El hombre es como EEUU: Gobernado por un capullo. (George Bush)

Gracias Ñito Moreno por habernos mandado este gran evento.

Y a vosotros ¿De qué estado preferís las mujeres? En estado de embarazo no vale eh! Chicas por desgracia en este evento no tenéis mucho donde elegir…

Si tienen algún evento gracioso no duden en enviarnoslos a nuestros perfiles Tuenti o Facebook.

Acabamos de recibir uno de los eventos más graciosos que circulan por la red de Tuenti nos ha llegado a nuestro perfil a través de Elisa Ramirez a la cual le queremos agradecer que nos haya mandado este simpático evento.

TÍTULO DEL EVENTO: MADRE NO HAY MÁS QUE UNA.

01. Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’

02. Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’

03. Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’

04. Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’

05. Mi madre me enseñó IRONIA:
‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’

06. Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’

07. Mi madre me enseñó OSMOSIS:
‘Cierra la boca y come!!!!!’

08. Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’

09. Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’

10. Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’

11. Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’

12. Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
‘No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’

13. Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
‘No me, no me… que te, que te…’

14. Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’

15. Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!’

16. Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’

17. Mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’

18. Mi madre me enseñó RECTITUD:
‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!’

Muchísimas gracias de nuevo a Elisa Ramirez por este evento y las tremendas risas.

A nosotros personalmente nuestra madre nos ha enseñado un poco de “Geografía de España”, nos ha insistido en que aprendamos a base de “Fuerza y voluntad” y sobre todo ha demostrado que lo suyo es el “Razonamiento”

Y vosotros ¿Que enseñanza habéis adquirido de vuestra querida madre?

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Acabamos de recibir un evento muy bueno sobre el sexo según las profesiones… Ha llegado hasta nosotros gracias a Jose Martinez. Muchas gracias por alegrarnos la mañana.

TÍTULO DEL EVENTO: EL SEXO SEGÚN LAS PROFESIONES.

Según los médicos: Es una enfermedad…
Porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados: Es un injusticia…
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros: Es la máquina perfecta…
Porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos: Es un error…
Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe.

Según los políticos: Es la democrácia perfecta…
Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo.

Según los economistas: Es una mala inversión…
Porque es más lo que entra, que lo que sale.

Según los matemáticos: Es la ecuación matemática perfecta…
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Odio los números pero sin duda alguna me quedo con el sexo según los matemáticos… Es una ecuación demasiado perfecta.

Y a vosotros ¿Cuál os ha hecho más gracia? ¿Desde que punto de vista o profesión disfrutáis con el sexo?…

Si tienen algún evento gracioso no duden en enviarnoslos a nuestros perfiles Tuenti o Facebook.