MI NOVIA ES TONTA…

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas…

Hombre 1: ‘Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió…….
pero si no tiene cocheeeeee!!!!’

Hombre 2: ‘Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!’

Hombre 3: ‘No, no…ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y……….

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Lo envió Nelson, Un gran chiste, Gracias por colaborar con TF.

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook

LA CABRA SEDIENTA…

Esto son dos compadres que se pierden por tierras áridas y desiertas, a los dos días caminando desesperados, uno ruega:

-Señor, por favor, un poquito de agua, que yo sin comer puedo pasar, pero sin beber, no.
Al momento ven a lo lejos un pozo. Van corriendo, se asoman, pero el pozo es muy hondo:
-Cómo sabremos si hay agua?
-Tiremos una piedra.
- Pero miran alrededor y no hay piedras. Tan sólo hay una de grandes dimensiones:
-Compadre, no pretenderá que cojamos esa piedra?
-No nos queda otro remedio.
Con grandísimo esfuerzo la cogen y la tiran al pozo. La piedra empieza a caer…
…y a caer…… y a caer……y a caer…… y a caer…y al cabo de un buen rato ¡¡plof!!, la piedra llega al agua.
-Compadre, agua hay, pero está muy honda, cómo la sacaremos?

En esto estaban cuando de pronto ven venir hacia ellos, corriendo como si de una locomotora se tratara, una cabra.
Intentan apartarse pero la cabra viene derecha hacia ellos, pasa entre los dos, y directamente se tira de cabeza al pozo. Los dos se quedan cuajados por la situación:
-Ha visto usted, compadre? Pobrecita, y nosotros creíamos que teníamos sed! Mire cómo estaba el animal, muerto de sed! Animalita, se ha tirado de cabeza, sin conocimiento ninguno! Pobre animal…

Todavía estaban impresionados con lo que acababan de ver cuando llegó un cabrero corriendo:
-Señores, han visto pasar por aquí a una cabra?
-Sí señor, sí que la hemos visto. Es usted el dueño? Pobre cabra, no sabe usted la sed que tenía, se ha tirado al pozo, sin contemplación ninguna, directamente de cabeza, pobre animal, qué sed debía tener.
-Cómo? Que se ha tirado de cabeza? Pero si estaba atada a una piedra!

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook

JESUCRISTO Y LAS DROGAS…

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas

Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc..
- Quién es????? Preguntó Jesús. – Soy Juan.
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
- Qué trajiste Juan?????? – Cocaína de Colombia, Maestro.
- Muy bien, pasa y déjala ahí.

Al rato, Toc-toc-toc
- Quién es?????- pregunta Jesús. – Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- Qué trajiste Pedro????? – Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc
- Quién es????????? Pregunta Jesús.
- Soy yo, JUDAS.
- Qué trajiste Judas??????
- A la Guardia Civil… ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! ¡¡¡Ese de Barba es el Jefe!!!

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook

JUGANDO AL GOLF…

Dos mujeres estaban jugando golf…de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- “Por favor, déjeme ayudarlo… soy quiropráctica y se como quitarle eldolor si usted me lo permite…..”
- “Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos” – contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces lamujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- “¿Qué tal se siente?” – pregunta al rato la dama.
- “¡De puta madre!” contesta el hombre, “pero la mano me sigue doliendo
una barbaridad…”

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook

EL DUELO…

De visita en el campo, en viaje de caza, un adinerado y bien vestido hombre de Estocolmo apunta y dispara a un pato. Pero el ave cae dentro del terreno de un campesino, y éste lo reclama como propio. Dado que ambos lo quieren, el campesino sugiere cerrar la disputa con un antiguo duelo de patadas. “Lo patearé tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hará lo mismo conmigo,” explica.

“Quien grite menos se queda con el pato.”

El ricachón acepta. Entonces el campesino toma coraje y le mete un patadón directo en sus partes, y el que la recibe cae al suelo. Veinte minutos después, cuando el ricachón finalmente puede con su alma y se incorpora, dice jadeando, “Mi turno.”

“Naaah,” le contesta el campesino, mientras se aleja. “Puede quedarse con el pato.”

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook

LA CONFESIÓN…

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,… me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO! !!

CONDONES OLIMPICOS…

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Si queréis podéis contar esos chistes con los que siempre triunfáis con vuestros amigos solo tenéis que insertarlo a través de los comentarios.

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook

EL CONSOLADOR…

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. No se veía nada.

En un principio la mujer pensaba que su marido era muy pudoroso, pero claro, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Y cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, lo suyo lo tenía completamente caído… como una salchicha del Carrefour.

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

“IMPOTENTE, POCO HOMBRE!”, le gritó. “¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!”

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:

“Está bien, yo te explico lo del juguete durante estos veinte años, y luego tú me explicas lo de los niños”.

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook

LA SECRETARIA…

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
“Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso”".
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo …
¡ES UN SACAPUNTAS!

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook

LA CIA…

Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
Comienzan por el primero
- “Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla”-
dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- “No puedo…no tengo valor para hacerlo”- y se va.

Llaman al segundo y le dicen:
- “Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla”- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- “No puedo…no tengo valor para hacerlo”- y se va

Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- “Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que entrar en esa habitación y matar a su esposa “- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos
- “Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES” – le dice el entrenador de la CIA –
“Pero antes de que le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?”-
- “Nada, que como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla”.

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook

DANDO POR CULO…

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo.
Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
Los bandidos le dice al Negro:
- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
Responde el negro:
- Dejadlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! “le increpó el negro”.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
“Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
“Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, traen a otro.
” Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo que trajeron le dice al negro en voz bien baja:
“Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que
¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

Accede a tu red social: Tuenti | Facebook