Hoy, es mi cumpleaños. Ha venido el cartero con un paquetito muy discreto y me lo ha entregado. Al abrirlo he descubierto que eran unas pastillas de hierbas naturales (o eso dice el frasco) para hacer crecer del pene. De repente oigo “¡¡Sorpresa!!” detrás mío. Era el regalo de mi novia. (via: ADV)

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“Hoy, cuando he llegado a clase me he encontrado una nota en el estuche en la que ponía “Tu goma ha sido secuestrada, si quieres volver a verla deberás pagar 2€”. Dejé pasar la broma, pero más tarde volví y encontré otra nota en la que ponía “Sólo te queda una hora”, acompañada de un trocito de la goma. (via: ADV)

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Hoy, estaba haciéndolo con mi novio cuando se me escapó un pedito, para no cortar el rollo le dije a mi novio que era el ronroneo de mi gato. Se lo creyó, o eso pensaba yo hasta que él cogió y se pegó un pedo enorme, me quedo mirándolo y me suelta “el gato, que se ha convertido en tigre”. (via: ADV)

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Hoy, haciendo memoria, me he dado cuenta que la última vez que follé pagué en pesetas. (via: ADV)

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Hoy, mi novia estando en Mallorca de viaje de fin de curso. Me llegó un SMS, “Cariño lo que anoche no pudimos hacer en el baño te voy a dejar hacérmelo en mi hotel que mis amigas estarán de fiesta”. Yo que soy muy cachondo le he contestado y le he dicho que soy bueno nadando pero que no me da tiempo para llegar esta noche a Mallorca, que se folle al del sms, y yo me follaré a su hermana por 3º vez. (via: ADV)

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Hoy, estaba en el gimnasio con mi chándal adidas blanco en la cinta de correr cuando uno de los buenorros que están para comérselos, pasando detrás de mí, me ha dicho “tienes un culo como una amapola” a lo cual me he sentido complacida y le he sonreído. Me había bajado la regla. (via: ADV)

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Hoy, mi novia y yo estábamos hablando de vibradores. Un poco de coña, le he dicho “¿qué tiene un vibrador que no tenga yo?”. Ella me ha mirado muy seria y me ha dicho: “tres modos, cinco velocidades y pilas de repuesto”. (via: ADV)

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Hoy, me ha llegado un email con el siguiente asunto: “¡Pintamos su casa a domicilio!”. Menos mal que me lo han aclarado, estaba pensando en llevársela. (via: ADV)

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Hoy, he visto a dos gitanas peleándose en mitad de la calle y una le dijo a la otra “gorda”. La otra le respondió que no estaba gorda, que sólo estaba acumulando mierda para cagarse en todos sus muertos. En ese momento toda la calle se puso a aplaudir. (via: ADV)

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Hoy, recordé cuando mi actual marido me pidió matrimonio. Todo era muy escena de película, se arrodilló, sacó el anillo y me dijo la frase. Yo para meterle intensidad me quedé pensando en la respuesta, a lo que él dijo “¿Puedes responder rápido que me estoy cagando?”. y luego dicen que el romanticismo ha muerto. ADV (via: ADV)

El romanticismo no ha muerto… EL BESO DE ESPAÑA!

SARA CARBONERO!! TE FO… MI PORTERO!! (Todos hemos cantado alguna vez)

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